人生百态--交际这回事

以前常听长辈们说步入社会工作会学到很多课本上学不到的人情世故，现在正式出来工作刚好满1年半，真的领悟了不少人生百态，或者可以说经一事长一智。

刚回母校的时候，许多老师对我投以异样的眼光，估计是在想这个没有什么印象的郑美怡怎么会回来教书？确实教过我的老师都知道，我在班上不发言，也鲜少私下去找老师聊天，就是一个独来独往读死书的怪学生。当初选大学科系的时候就下定决心改掉这样的自己，我希望自己可以大胆在群众前说话，我希望自己可以大胆去交友而不是老是坐在一边等别人来认识我。误打误撞给我选上了美国课程，里面很多需要我们去报告，讨论的环节，胆量渐渐建立起来，人也变得敢说话，甚至是爱说话。我以为这些都是好事，我的交际从此一帆风顺，但并非如此..

很久以前，有人告诉过我，朋友本来就是【合则来，不合则去】，我一直到去年都非常不认同这句话，我深信每个人都可以成为朋友，只是交情深浅度不同而已。经历这一年半的“磨练” 我还是投降于这句话了。为了去迎合不同的人，我往往需要去扮演他们所期待看到的角色，例如说某人不赞同某件事，为了跟他有话题我逼自己跟他一起持有相同的观点。搞到最后，在别人眼中我成了八面玲珑的人，而我越来越不知道自己是谁。开始变得人云亦云，为了让自己融入某个圈子，做了一些自己不喜欢甚至违背自己原则的事。一年半过去了，我却越来越不认识自己。这样的事自己曾经跟交心的前辈分享过，得到的回应也各持所见。有人说社会工作本来就这样，很难保持自我，不融入特定的圈子，自己就会被排挤，做起事情来处处碰钉子，反正大家都只是同事，何必认真。有的人又说，做自己最重要，何必为难自己到最后自己都不喜欢自己了。

最近确实有跟一些同事相处上碰钉子，自己也做了许多（也许是多余的）的思考，到底问题出在哪里？刚才无意间给我看到一个女生写的blog, 里面句句经典，也算是为我解惑了。其中我最喜欢这句：

【問題雙方都有問題 但是現在發生這種事情 只能檢討自己 而不是去探討別人的過失】

许多时候我们都习惯花很多时间去探讨别人的过错，别人应该怎样做改正，却鲜少看到自己的问题。这就是所谓的看见了别人眼中的木屑，却看不见自己眼中的大梁。经过这些天的反复思考，我选择做回那个我喜欢的自己，不为迎合别人的自己，对于那些与自己理念不同的人 我会学习放以尊重，而不是去挑你眼中的木屑，或者去改变自己只为迎合/取悦你。而我也深信这世上总有人会愿意与这样的一个我相处，至于那些不喜欢我的人，虽说不能深交但至少我们相敬如宾地相处也不是一件坏事呀 总的来说 人情世故，交际是一门人一辈子都在学的学问。

教书育人这回事

2016年的第一篇竟然拖到现在才写 我是彻底忘了有这个blog的存在 哈哈哈
我今年有幸当上班导师，而且还是“罕有”的班导师，因为预备班全校只有2班，如此稀有，我也顺理成章成了稀有的班导师。与他们见面前，我做了恶梦，我梦见他们是怪兽在班上欺负我，我还记得我当天是哭醒的。带着战战兢兢的心情与他们相处了5个月，才发现他们是天使。转眼间与他们相处的时间剩下5个月多，不舍的心情经常都涌上心头。
他们很可爱，一开始对班导师的刻板印象非常深，在他们印象里，班导师应该是手持藤鞭，凶神恶煞最重要是在家长日时在家长面前训斥他们一顿的。除了偶尔的凶神恶煞，我对他们实际上也凶不起来。家长日时也是褒多过贬。所以孩子们以“父母终于不骂我了” 来总结今年的家长日，看起来搞笑但也心酸。他们有些甚至可爱地来问我为何在家长日没有骂他们的？教书育人不就是要去发现孩子的优点，并且擦亮它，让他绽放光彩的吗？我不确定，至少我是这样想的。
我当教师若不计过去当小学的那段，已经有1年5个月，这些日子里很常有前辈来告诉我，对学生必须凶，给他们下马威，让他们怕你，这样就好班控了。我一直有个疑惑，教书育人的目的是要学生怕老师吗？如果今天采访一个孩子为何能专心坐直上课，他回答是因为怕老师，这样的教育算成功还是失败？我还记得去年有个班让我非常头痛，上课氛围确实很差，我讲我的，他们睡他们的，玩他们的。我每天都板着脸进去，用“咆哮式”地上课，他们给我足足骂了7，8个月。结果我累坏了自己，他们也不好过。后来两败俱伤的我们，我也懒得骂他们了，误打误撞给我发现了他们需要别人肯定与鼓励。我不再用骂的，反而是他们做到一个小步骤就称赞鼓励他们，效果大大提升，他们愿意解题了，我也不再像个泼妇。今年有幸继续教他们，他们也给足我面子，甚至上课表现比去年更积极。现在上课我甚至可以在大家解题解累了的时候给他们开开玩笑，愉快地上下课。他们今天肯卖我面子好好上课，是因为我那7，8个月的咆哮所带来的成果吗？我不确定...
我记得师父说过，教书育人到一个境界的时候，有学生会为了你而努力你的科目。今年就有个孩子考试考不好哭着来找我，哭了好一阵子，最后她说了一句“老师，我哭是因为我知道你很用心在教我们，可是我的成绩辜负了你” 即使只有一个孩子这么说，我都觉得自己小有成就了，但我不会自满。因为我希望有一天我能充满自信且大声地告诉反对我当教师的家人说：教书育人是这个世上最快乐的事。

我也希望有天我的叮咛会成为孩子们的温热咖啡

老师，我不会

不知不觉我回到中华执教已经大半年过去了，回想当初离开工作了4年的小学，满心期待地回来母校教书。正所谓期望越大，失望越大。用失望这词或许严重了点，应该说现况不如我想象的吧。
今天我坐在办公室批改学生的测验卷，隔壁的同事座位围了2个学生，其中一个站在那老师身边一直重复“老师，我不会” 同事她很耐性给她解释了一遍，她还是那句“老师，我不会”，后续的事我就没留意了也不是今天想写的重点。这句话对我而言一点也不陌生，很多时候叫学生在笔记上做习题的时候，孩子们只抄了题目，就坐在哪开始玩弄手指啊，跟同学说话，甚至离开座位在打闹。当我走近我就一定会问“为什么不做呢？” 他们的回答往往也是“老师，我不会” 。渐渐我就发现这句话其实根本就是一件武器，什么科目都可以用，老师一问只要答“我不会” 老师也拿我没辙。
我常在想我离开中学也不过6年的日子，怎么学弟妹们的品行态度跟过去的我们差得这么远了？真的是新时代的孩子跟我们不一样吗？我依稀记得我念初中的时候，我们都很少敢说“我不会” 这三个字，顶多也是说不明白。我不知道是不是我思想老土，“我不会”对我而言是一种自我放弃的表示，没有人天生就“会”任何事物，每个人都是通过学习，累计经验去学会某件事，而我也相信人生中不是每件事都可以有人来教会你，有些事总要靠自己去探索，尝试，经验得来的。
教书这半年来，接触后端班的孩子比较多，对我而言这些后端班程度并不差，只是“我不会”的学生占大多数。换言之，这些孩子比较被动，从不主动去探索新东西，比较喜欢坐在班上等老师们把知识倒入他们的脑袋里。后来今天我想了想，是什么造就这些“我不会”学生的诞生？也许是如今生活素质提高了，家里经济情况也比过去好了，就很容易去满足孩子提出的要求，比如说手机，零用钱，奢侈品等等。但也正因为如此，孩子就养成了一种衣来伸手，饭来张口的思想行为，一旦我们要求孩子自己去争取某样东西的时候，他很自然就回答“我不会”。也没错，他的确不会，因为平常都是别人在给予，自己没付出过努力。当然这只是我总结我所观察到的。只供参考，哈哈
我之前看过一句特别有意思的话，【不会，是懒惰人的藉口】为什么说这句话特别有意思，因为确实发生在我身上。20几年来我都跟别人说我【不会】游泳，我没撒谎，我是的确不会，但是口说不会，不动身做出改变，我想我这辈子都不可能会。所以两年前我决定去学，今时今日我竟然很喜欢，甚至投入这项我曾经【不会】的运动。所以事在人为，没有永远的【不会】，只看你有没有这份心意和耐性去学习一件事。
今天在网上看到一张图，又是特别有意思，我特意用此图作为这篇的结尾。图里这孩子来自菲律宾，只有7岁，他没有舒适的房间，干净整齐的书桌，但都无阻他想学习的心。下面还有两行字大意：【若那件事物对你而言是重要的，你一定会想办法去达成；反之，你会想出很多藉口去阻碍达成此事物】
环境和东西都不能阻碍一颗想学习的心，更何况只是一句【我不会】呢？

一眨眼

“一眨眼” 这个词从很小学就学会了 但是我从来我不相信
以前常听人家说时光一眨眼就过去了 我却觉得很漫长 哪有一眨眼这么夸张
但是如今经过了中学6年，大学4年，我不得不相信这 一眨眼
昨天考完了我人生中最后一张学士的考卷，那种心情真的无法用言语形容
还记得2010年去报名大学的时候，心情忐忑地不得了 我不是一个能够随机应变的人
想到自己要离开熟悉了6年的中学校园 踏入一个陌生加上语言转变的环境 可怕极了
但是不知不觉大学4年就这样过去了， 今天花了2个小时整理过去的笔记和课本
（真多亏自己平时有整理的习惯 才能在2小时内完成整理）
整理的时候其实有很深的感触，特别是看着一个一个文件夹被填满的时候
感觉就像自己是一本空白的书 一页一页地被这写课堂笔记和作业考试填满
曾今觉得这条路（心理学）寸步难行 但是当我渐渐走到终点的时候 才会发现
每一堂课 每一个老师 每一个我遇见的人 都是一趟很奇妙的旅程与体验
在这里特别想谢谢几位恩师：

Mr. K--第一个就想感恩他，那天我在学校的最后一次presentation, 他第一次称赞了我，我一直觉得我是一个不被注意的学生，但是原来他注意到我，也给予我肯定。我常觉得他说话很像一位智者，终是能用一些搞笑简单的故事教会我们人生的大道理。我想到我死的那天都不会忘记我的人生里曾今有你的教诲与陪伴。
Ms. I--你是我第一个来自意大利的老师，曾经被很多朋友“劝告” 别拿你的科目，因为你很blur 会乱给分。但是我就是不知死活拿了你的科目，但我一点都不后悔！因为是你不经意的一番话打醒了一时迷失的我，让我找回了当初选择这条路的那种信念。
Mr. N--啊哈 你是我见过最害羞内敛的老师，平时走在走廊上你都头低低也不会主动去跟学生搭话。我有点“讨厌”上你的课，因为你总是能读懂我的内心的最深处，也给了我机会把那些自以为埋藏起来就没事的事情重新掏出来，再一次看清自己。
Ms.L--你是我在大学见的第一个老师也是最后一个老师，人生真的很奇妙，我第一个拿的科目是最后一科也是你。以前总觉得上你的课非常紧张压力，但是正因为有你让我在面对语言转换的压力时能保持不放弃。
Dr. A--你给我的感觉像个巨人 不是因为身形 是因为你的言语行为，那天你为了特别指导我们特地留在学校陪我们一直到晚上6-7点，而当天我却没有准备好自己，一上台完全说不出话来，还以为你会责备我，你反而指导我，还相信我在正式的presentation 当天会有好的表现。你是我见过最温柔友善的老师前辈。

还有太多太多老师，朋友想感谢，感觉就像是自己拿了奥斯卡奖一样。
虽然大学毕业真的不算什么，但是这一路走来真的不简单，想放弃的念头也层出不穷
最后真的再一次衷心感谢那些曾经帮助我，磨练我，陪伴我的老师们和朋友们
我相信一段旅程的结束 象征着另一端旅程的开始
再会了 HELP College of Arts and Technology.

4年来收集的笔记和课本

天父寄来的礼物

今年生日非常“特别” 没有往年的sushi大餐 没有我爱吃的生日蛋糕 而且还生病了 真的是再平凡不过了
但是今年生日前3天 在我身上发生了一见很奇妙的事，那天是5月2号 星期五， 早上起来 按照原定计划跟妈妈和妹妹去Popular 花掉妹妹的1 Malaysia 书券。到了商场先去逛妈妈要买的东西 大概2小时后 去到popular，我实在没什么书买，就随便逛逛，这时候有本书出现在我眼前，它直直地“站”在书架上 像是在“等”我，我二话不说把它拿在手上不肯放回去。这本书《24个比利》 我2年前就想买了，经过淘宝订过1次 结果对方说没货了，找过popular帮我买 也没有下文，本来真的就想放弃了 后来几个星期前突然又想看这本书 就上网再次去淘宝买，虽然在淘宝下定了，可是一直没有回应 所以当时在popular看到有卖的时候 就立刻买下了。
那天在popular买下这本书 我真的非常激动，因为只有唯一的一本在书架上 我走遍了整个popular看不到第二本。而且这次买这本书是用书券买的 所以名副其实的是天父送来的礼物。也因为如此我也觉得很惭愧  惭愧自己不够信德， 我从来不曾因为想买这本书而向天父祷告过，反而是他看见我想要的 来为我“实现”。 而且他知道我是个爱书癖的人 我的书一定要美美新新的，所以当时这本书虽然是唯一一本 但是当他“站”书架上时 是一本完美崭新的书。
回想起整个过程时，我真的觉得天父的计划有多奥妙：
之前几年我的书券有几次都是在Sunway的Popular 花掉的，但是这次我却选在别一间popular花掉，所以我想如果那天我选择去Sunway 我还会遇到这本书吗？
我记得教会里的长辈们常说 人们不能体会天父的计划，这件事上 我深深地体会到他藉着Ah Jib Gor 的手给我们书券，再藉着Popular这个管道把书送到我的手上。
也因为这件事我体会到圣经上写的：
“你們求，必要給你們；你們找，必要找著；你們敲，必要給你們開" ----（路11：9）

附图：左边是天父寄来的礼物，右边是我自己上淘宝订购的

一堂特别的课

前几天，我一共泻肚子泻了六次，可说是泻得脚都软了，今早还要爬起来去上课真是1万个不愿意啊。但是想起老师说今天会邀请变性人来课堂，又开始觉得兴奋，结果还是脸青青开车去上课。
先是老师上课，然后嘉宾到了，老师突然说接下来是嘉宾们给我们上课。我当时的想法是：what?!? 变性人给我们上课？还一次过来了6个！我还以为他们只是来分享？！现在想起来我对变性人的成见不浅啊..
后来该组织的主席就开始给我们上课，她的举手投足都充满自信，而且散发出女人的魅力，一点都看不出是一个变性人（她们都是男变女）。上完课是观看影片 然后就是 Q&A 的部分。那影片看了真是一把眼泪一把鼻涕啊，无论是男变女 女变男 总之只要你是变性人 你在社会上根本无法立足，就像她说的 "we are out of the world". 无论是工作上，社交甚至医药治疗，她们都得不到公平的待遇，或者说他们连最基本的人权都几乎没有了。因为他们被人们称为“不男不女”， 大家都嘲笑他们，愚弄他们。殊不知变性人所承受的痛苦不是我们所能理解，我们常看到的是变性后的她们，并没有看见当他们在探索与挣扎自己的性别时的那么痛苦。这里顺便做个解释，变性人是心智上无法接受自己的性别,他们会常常觉得灵魂去错了身体，这灵魂不属于这身体的感觉。所以总的来说没有人会喜欢可以改变自己的性别，这只是他们身不由己。
今天的课还提到一个很有趣的课题，我们每个人从小就被教育男生应该怎么样，女生应该怎么样。我还记得小时候有一年父母给我们买了圣诞礼物，给我的是一个洋娃娃，我妹妹的是一套遥控火车。当时我妹妹无论我们怎么劝他就是不肯玩那套火车，还常哭闹说为什么她的礼物是火车。很多年后问回她为什么那么讨厌那个火车，她的回答是“因为火车是男孩子玩的”
咦？为什么我们从来没有思考过为什么男孩子不能玩洋娃娃，女孩子不可以玩车子？可见我们的社会不断地盲目地在教育我们 男孩女孩应该要有特定的行为特征，如果你的行为有异与你的性别，你将被视为异类，将被排斥歧视，这就是我们的教育吗？
我还记得小时候去吧生街上的面包店买面包，当时那条街出名很多“阿瓜” （变性人），所以我们那时买个面包都像戒严一样 匆匆忙忙。就有一次门外角落就坐着2个变性人，我还记得我妈叫我”别看他们，别看他们，快上车“ 当时我也问了 为什么不可以看？会传染的吗？ 长大了才知道 所谓的”别看他们” 其实也算是歧视的一种，希望我们不要像他们一样不男不女。
上了今天的课，我开始意识到3个重要的因素：
1. 我们是不是该检讨那种盲目式教育了呢？在教育他们应该与不应该时，是不是也要关心孩子们的心理素质？
2.在课堂结束后她们给我们派发了 一个塑胶手环，说是一个醒觉运动，希望大家停止歧视变性人，我当下就把手环套在手上，提醒我自己不该去歧视他们，也为自己之前的想法感到惭愧。
3.看见这几位变性人 我真的有点崩溃，如我刚才说的 他们举手投足都很温柔 很自信， 我自问不如他们，看来我得要”收拾收拾“ 我的样子了。

你可以不接受变性人

但是

请停止歧视与伤害他们

STOP Discrimination

身不由己

以前看武侠片的时候，常常看到那些主角会说，人家江湖身不由己，现在我总算深深体会到了，但不是在江湖而是在社会。以前中学的时候老师常常“吓唬”我们说 要好好珍惜中学的友谊 因为去到大学找不到知心的朋友了。我那时觉得只是老师在吓唬我们。现在已经大学3年级了，也深深体会到这点。
大学1,2年级几乎都跟依琳一起，一起上下课，一起吃饭，觉得跟中学差不多，因为我们都是家家女，放学就回家，功课准时交，考试读书的人。现在她没读了我就得去“混”别的人。这时候才知道不是每个人都值得我们去深交。最近混的多的人（不指名道姓），以前对我来说他只不过是一个hi-bye 朋友，现在算是熟络了，才知道一种米养百种人啊。我还记得跟他同一班时，班上小考，前一晚我已经累得眼睛张不开我坚持拿着那些笔记读一次才睡觉，结果第二天的考试，他坐在我隔壁一直问我答案，要我把纸给他看，我当时把心一横赶快做完交给老师然后走出课室。当时我在想要是老师走过来把我们两的纸都画上0分，他会觉得愧疚吗？他没温习功课，为什么要我来为他垫底？后来几次的谈话中，他常告诉我大学里 考试能偷看答案的 就是好老师。我不知道能给他什么反应,这就是所谓的study smart? 我不明白......
在大学不像在中学，不爽谁可以当面给他脸色看，大学不同，没有人会因为你的臭脸或者责骂而不开心一整天。就好像他要我的答案 我其实当下真的很想骂他，但是我做不到，我没那么潇洒说翻脸就翻脸。今天几个同学那我的宗教来开玩笑，我当时的心情很可以说很愤怒，为什么已经是个成人了还会那么幼稚拿别人的宗教来开玩笑而不是尊重。但是我还是没有说出来。后来回头想想，现在是四旬期，提倡的是悔改行好事，我想想他们对天主教不认识才会拿来开玩笑，我不应该生气他们，而是让他们更认识我的宗教才对。
再来是，大学在KL，学生大多数是KL人，生活素质跟我这些巴生的小孩差好远，他们各个年纪轻轻，用的吃的穿的花的都跟我差好远。我是一个大剌剌的人，对外表的东西从来不会特别要求，更别说叫我花个几百块买一件衣服。就好像现在都流行智能手机，他们拿的都是好的手机，有时我真的好羡慕又妒忌，但是想想我有必要去跟他们比较吗？即使他们几次拿我来开玩笑，我也没必要为了几句话去花钱。他们常嫌弃东西不好吃，不美，不好，可是对我而言有时我觉得那些东西对我来说已经很好了。所以跟他们在一起我常觉得自己很像怪人。就好像以前读中学的时候，我明明就不怕猫，可是看到别的女生看到猫就在乱叫，我就觉得女生应该要怕猫，也跟着乱叫，觉得这样才显得我是正常的女生。但是现在对我而言我没有必要伪装自己去迎合别人，我可以有我自己的个性，为什么我一定要跟别人的眼光，态度一样？但是身在社会 真的身不由己 看着朋友做不对的事，给予劝告也不是 不劝也不是，就好像看着朋友快饿死了 到底是教他钓鱼让他饿肚子 还是先给他一些鱼 再教他钓鱼？我不奢望什么，只望剩下的一年大学生活可以让我在茫茫的“社会大海”中不要迷失了方向和自己最初想到的目的地。