一堂特别的课

前几天，我一共泻肚子泻了六次，可说是泻得脚都软了，今早还要爬起来去上课真是1万个不愿意啊。但是想起老师说今天会邀请变性人来课堂，又开始觉得兴奋，结果还是脸青青开车去上课。
先是老师上课，然后嘉宾到了，老师突然说接下来是嘉宾们给我们上课。我当时的想法是：what?!? 变性人给我们上课？还一次过来了6个！我还以为他们只是来分享？！现在想起来我对变性人的成见不浅啊..
后来该组织的主席就开始给我们上课，她的举手投足都充满自信，而且散发出女人的魅力，一点都看不出是一个变性人（她们都是男变女）。上完课是观看影片 然后就是 Q&A 的部分。那影片看了真是一把眼泪一把鼻涕啊，无论是男变女 女变男 总之只要你是变性人 你在社会上根本无法立足，就像她说的 "we are out of the world". 无论是工作上，社交甚至医药治疗，她们都得不到公平的待遇，或者说他们连最基本的人权都几乎没有了。因为他们被人们称为“不男不女”， 大家都嘲笑他们，愚弄他们。殊不知变性人所承受的痛苦不是我们所能理解，我们常看到的是变性后的她们，并没有看见当他们在探索与挣扎自己的性别时的那么痛苦。这里顺便做个解释，变性人是心智上无法接受自己的性别,他们会常常觉得灵魂去错了身体，这灵魂不属于这身体的感觉。所以总的来说没有人会喜欢可以改变自己的性别，这只是他们身不由己。
今天的课还提到一个很有趣的课题，我们每个人从小就被教育男生应该怎么样，女生应该怎么样。我还记得小时候有一年父母给我们买了圣诞礼物，给我的是一个洋娃娃，我妹妹的是一套遥控火车。当时我妹妹无论我们怎么劝他就是不肯玩那套火车，还常哭闹说为什么她的礼物是火车。很多年后问回她为什么那么讨厌那个火车，她的回答是“因为火车是男孩子玩的”
咦？为什么我们从来没有思考过为什么男孩子不能玩洋娃娃，女孩子不可以玩车子？可见我们的社会不断地盲目地在教育我们 男孩女孩应该要有特定的行为特征，如果你的行为有异与你的性别，你将被视为异类，将被排斥歧视，这就是我们的教育吗？
我还记得小时候去吧生街上的面包店买面包，当时那条街出名很多“阿瓜” （变性人），所以我们那时买个面包都像戒严一样 匆匆忙忙。就有一次门外角落就坐着2个变性人，我还记得我妈叫我”别看他们，别看他们，快上车“ 当时我也问了 为什么不可以看？会传染的吗？ 长大了才知道 所谓的”别看他们” 其实也算是歧视的一种，希望我们不要像他们一样不男不女。
上了今天的课，我开始意识到3个重要的因素：
1. 我们是不是该检讨那种盲目式教育了呢？在教育他们应该与不应该时，是不是也要关心孩子们的心理素质？
2.在课堂结束后她们给我们派发了 一个塑胶手环，说是一个醒觉运动，希望大家停止歧视变性人，我当下就把手环套在手上，提醒我自己不该去歧视他们，也为自己之前的想法感到惭愧。
3.看见这几位变性人 我真的有点崩溃，如我刚才说的 他们举手投足都很温柔 很自信， 我自问不如他们，看来我得要”收拾收拾“ 我的样子了。

你可以不接受变性人

但是

请停止歧视与伤害他们

STOP Discrimination

身不由己

以前看武侠片的时候，常常看到那些主角会说，人家江湖身不由己，现在我总算深深体会到了，但不是在江湖而是在社会。以前中学的时候老师常常“吓唬”我们说 要好好珍惜中学的友谊 因为去到大学找不到知心的朋友了。我那时觉得只是老师在吓唬我们。现在已经大学3年级了，也深深体会到这点。
大学1,2年级几乎都跟依琳一起，一起上下课，一起吃饭，觉得跟中学差不多，因为我们都是家家女，放学就回家，功课准时交，考试读书的人。现在她没读了我就得去“混”别的人。这时候才知道不是每个人都值得我们去深交。最近混的多的人（不指名道姓），以前对我来说他只不过是一个hi-bye 朋友，现在算是熟络了，才知道一种米养百种人啊。我还记得跟他同一班时，班上小考，前一晚我已经累得眼睛张不开我坚持拿着那些笔记读一次才睡觉，结果第二天的考试，他坐在我隔壁一直问我答案，要我把纸给他看，我当时把心一横赶快做完交给老师然后走出课室。当时我在想要是老师走过来把我们两的纸都画上0分，他会觉得愧疚吗？他没温习功课，为什么要我来为他垫底？后来几次的谈话中，他常告诉我大学里 考试能偷看答案的 就是好老师。我不知道能给他什么反应,这就是所谓的study smart? 我不明白......
在大学不像在中学，不爽谁可以当面给他脸色看，大学不同，没有人会因为你的臭脸或者责骂而不开心一整天。就好像他要我的答案 我其实当下真的很想骂他，但是我做不到，我没那么潇洒说翻脸就翻脸。今天几个同学那我的宗教来开玩笑，我当时的心情很可以说很愤怒，为什么已经是个成人了还会那么幼稚拿别人的宗教来开玩笑而不是尊重。但是我还是没有说出来。后来回头想想，现在是四旬期，提倡的是悔改行好事，我想想他们对天主教不认识才会拿来开玩笑，我不应该生气他们，而是让他们更认识我的宗教才对。
再来是，大学在KL，学生大多数是KL人，生活素质跟我这些巴生的小孩差好远，他们各个年纪轻轻，用的吃的穿的花的都跟我差好远。我是一个大剌剌的人，对外表的东西从来不会特别要求，更别说叫我花个几百块买一件衣服。就好像现在都流行智能手机，他们拿的都是好的手机，有时我真的好羡慕又妒忌，但是想想我有必要去跟他们比较吗？即使他们几次拿我来开玩笑，我也没必要为了几句话去花钱。他们常嫌弃东西不好吃，不美，不好，可是对我而言有时我觉得那些东西对我来说已经很好了。所以跟他们在一起我常觉得自己很像怪人。就好像以前读中学的时候，我明明就不怕猫，可是看到别的女生看到猫就在乱叫，我就觉得女生应该要怕猫，也跟着乱叫，觉得这样才显得我是正常的女生。但是现在对我而言我没有必要伪装自己去迎合别人，我可以有我自己的个性，为什么我一定要跟别人的眼光，态度一样？但是身在社会 真的身不由己 看着朋友做不对的事，给予劝告也不是 不劝也不是，就好像看着朋友快饿死了 到底是教他钓鱼让他饿肚子 还是先给他一些鱼 再教他钓鱼？我不奢望什么，只望剩下的一年大学生活可以让我在茫茫的“社会大海”中不要迷失了方向和自己最初想到的目的地。

我被小表侄女折腾的5天

很多人说去年12月22号是世界末日，结果末日没成事然而对我来说去年的22日对我来说却有着“特别”的回忆。那天是我的小表侄女来我家过夜几天的日子，说起这表侄女就得说她的家庭背景。她9岁（2013年10岁）父母迟婚所以年纪较大，加上一些复杂的理由她是独生女，一屋子都是乐龄人士，而且自小生长在较乡下的地方，造成她有些公主病。以往都是新年见她一次，从来没试过在一起相处超过2天，结果她来我家住几天可就要了我的命。她来我家的5天，我仿佛当了5天母亲，因为我老妈子也老了 没什么耐性照顾小孩就丢给我来顾她。我才意识到当家长何其艰难，小孩精力充沛 我们却力不从心。可是跟她相处的这5天我倒是学了不少东西。第一天，还以为她会很喜欢玩电脑游戏，就随便开了些小游戏给她玩，结果玩不到15分钟，她就说不要玩了，她说要跟我们 (我和我妹妹）玩，我想了想就拿出我“珍藏”已久的“Donkey” 和 “Happy Family" 卡牌来给她看。结果不知道是她太时髦还是太老土 竟然没看过这2种卡牌，教会她玩法后，她简直兴奋不已不愿停手。第2天带她去打羽毛球，她更是兴奋不已，整整一个小时都不需要休息，无论接不接得到球，整个球场都是她的笑声。从这件事上我看得出她是家中独生女加上父母年纪大，根本没有玩伴，对着电脑游戏她早已厌倦。所以她来的这几天我得牺牲很多东西，比如我必须陪她，不能看我自己的书，不能上facebook,不能玩我喜欢的游戏。所以说带大一个孩子不简单！

她的刁蛮任性我还算应付得来，最不能忍受的是她的挑食态度！基本上只吃鱼和鸡肉，蔬菜类一样都不吃，怎么劝都不肯吃一口，遇到没她喜欢的菜就只吃白饭。我和老妈子都拿她没办法。结果第三天她5点就起床了，我也没法睡了就陪她聊天，聊着聊着她才慢慢透露出她小时候上幼稚园的时候，老师都是硬硬把难吃的青菜塞进她的嘴里。一个9岁的孩子对这件事记得这么清楚，看来这件事对她的伤害不浅阿，想必她挑食也是因为这个原因吧。然而可惜的是他父母并没有意识到这个问题，也没有对她的挑食态度做出纠正，只是一味的顺从她，可以给的忠告我和老妈子都给了，未来是怎样就看她父母的造化了。

由于靠近圣诞节，我们带她到处去走走看看，结果她大小姐性格发作，看到什么都想要，结果老妈子狠狠的拒绝，并跟她说不能看什么要什么。还以为她会哭闹，结果没有也不敢发脾气。最痛苦的事莫过于带她出门，一直要牵着她，万一走失了我可赔不起。她走到哪里我们要跟到哪里，去教堂遇到朋友都没空停下脚步寒暄2句。我还真担心我会患上小孩恐惧症！

她父母说3年后让她来寄住我家并让读这里的中学，看着她那从小养成的大小姐脾性，讨厌的挑食行为，我对3年后的她还真不怎么欢迎。但是她们家人丁淡薄，亲戚少之又少，拒绝她来又太狠心了，只有期望她的家长早日觉悟，用心培养这个得来不易的孩子！也希望这个小表侄女可以改掉任性的性格，做个好女孩！

不能没时间给孩子

哇 差不多3个月没更新了 看来我太懒惰了 >.<
这篇文章想写很久了 只是一直都很懒惰打字 哈哈
以前的人都说再苦不能苦孩子 再穷不能穷教育 然而现今的社会我自创了一句
“父母再忙不能没时间给孩子”
我在这里的用字"给“ 而不是”陪“ 可是有很大的差别的哦
最近都从事教育的行业 所以比较有感触
常听到家长说孩子难教 不了解孩子 然而 孩子真的难教？难理解吗？
从很多学生的口中得知 他们常常来上课 放学后还要去补习班 补习后又要做学校的功课
有时到凌晨1点多才能睡 这些就是现代孩子的生活
有时还会听到家长说自己抽空给孩子温习功课 检查孩子的功课 然后这些举动对我来说是家长让出自己的时间来陪孩子 而不是让出自己的时间来给孩子 所谓的”给“就是听听孩子的诉说
还记得小时候我每次放学回家 还没吃饭洗澡就一口气跟我老妈子说了好多好多当天学校发生的大大小小的事 虽然当时 老妈子的回应是在敷衍我 然而对我而言 至少我有这个空间来诉说我想说的事 这种习惯我现在还保留 尽管我现在已经是个大学生 我还是习惯回家第一件要做的事就是诉说，与其说诉说 也可以称之为分享。
然而现今的孩子所欠缺的就是这个分享的空间
每天翻开报纸就看到很多中学生离家出走的新闻 而且还有年轻化的迹象
离家出走的孩子说的理由往往都是 父母管教太严， 父母不理解她
到底是父母没有去聆听孩子还是孩子不肯分享？
这样的问题永远都没有一个明确的答案 我只能说要营造一个好的家庭气氛 需要从小孩子开始 今天就开始让出一点宝贵的时间给你的孩子吧 加油吧各位家长 :)

我和他

前天李宗伟以2分微差败给了林丹，我偶然在网上看到这么一张照片，写的是金牌与银牌既是那么地相近又是那么的遥远。这句话让我想起了我和他，我的leo先生。还记得那天跟他说我开了新的blog, 邀请他来看看我的故事，结果他说我没有一篇提到他，好啦 这篇由你做主角 :P
上个星期三家里停电，我拨了个电话给他，跟他聊了半小时多，我才赫然发现原来他已经这么了解我了，知道我做东西很慢，很馋嘴什么都爱吃，人还很小气。我还时常嚷着说他不理解我，看来需要反省的是我了。
回想起来，认识他已经6年多了，说起来大家一定会惊讶，因为6年来我们没见过面，一个在东马一个在西马，电话和网络成了我们沟通的工具，所以说我跟他的距离是那么地遥远但是电话和网络却把我们的距离变得如此靠近。也许是远距离的关系，误会与摩擦很多，以前我们总是吵架多过聊天，还记得一次大吵也是在停电的夜里，那时的心情是很生气又很沮丧，然而那天停电的晚上，我跟他却聊得很开心，说了很多以前没说的。
我常想是什么原因我们可以只凭借电话维系了6年这么久？以前年少轻狂，他常给我打电话花了不少电话钱。我不是一个爱熬夜的人，太迟睡第二天一定头痛，然而那时我常熬夜偷偷跟他讲电话都不觉得累。随着年龄大了，开始觉得这份情意得来不易，不需要再去问为什么我们可以维系这么久，反而是去珍惜让这份情意继续走下去。
我不是一个对着人就什么心事都能说的人，总觉得有些心事还是需要保留给自己，然而通过电话因为看不见对方我却能说得出口，因为他看不见我哭的丑态，看不见我大笑的失态。所以无形中他也成了我心中的精神支柱。
无论如何，我总是抱着一种信念，无论结局是怎样我总相信我们会有见面的机会
写到这里我已经好爱睡了，脑袋也空空了，下次继续吧

我和阿光的故事

还记得去年我去一个朋友的结婚晚宴的时候 看到一个头发有些金色，高高不胖不瘦还带点害羞的男生，我还在想这是谁啊？有些脸熟却又不认识，后来我老妈跟一个aunty 聊阿聊阿的 忽然我妈指着我对那个aunty说：“Neh，这就是michelle 咯！” 我一眼就认出那是阿光的妈妈，我不好意思地对她笑了笑 后来她就指着我刚看到那个金发男孩说：“这个就是阿光咯！” 我跟我妈的反应一样，“蛤？那是阿光？”
每次跟我妈说到这阿光，她总是要笑我一轮~话说如果我的生命中没出现阿光这号人物，恐怕我也没这么“精彩”的童年。话说我跟阿光同年龄，但根据长辈们说的他出生的时候 因为脑积水导致智力比同年的孩子差，简单来说是轻微弱智。由于我居住的地方华人比较少，而且地方也不大，所以我都跟他念同一间幼儿园，同一间小学。念幼儿园时对他的记忆不多，只记得他时常绕在我身边，michelle前michelle后地叫我。上了小学才是“精彩”地开始。我不但跟他念同一间小学 还乘坐同一辆巴士去上学。阿光最大的优点就是能操一口流利的福建话，他时常用福建话在巴士上跟其他孩子说他长大后要跟我结婚！巴士上的孩子都知道他是个轻微弱智的孩子，除了笑他就是作弄他。奇怪的是，我当时并没有讨厌他，也不曾大声骂他，只是很怕看见他，因为他常叫我的名字，不然就摸我的手，拿我的东西等等。上了2年级，他就变本加厉，老是拿我的水壶来摇，好多次我都忍着不生气，直到有一次我忍无可忍之下，打了他的手一下，我还很记得当时被我的打了之后，他坐在我后面的位子用很可怜的眼神一直看着我，还喃喃自语地说："michelle会打人的..."当时的心情是很生气地，但是现在回想起来却是非常好笑~！算算下我也好多年没见过他了，直到在那场晚宴上看见他，真是吓倒我了，昔日傻乎乎的阿光，摇身一变成了腼腆的男生，那场晚宴我不时回头望向他，就想起了许多他带给我的回忆，可惜那天没和他聊几句，不知道他还记得我这个会打人的michelle 吗？:P

天灰

想了很久该给这篇文章放什么名字，后来决定放“天灰” ， 相信这是最好来形容我当下的心情
前几天看到好姐妹在fb的状态写她男朋友去世了，他们还在热恋期，我一度以为这个好姐妹在开玩笑，毕竟她最爱闹了，结果是我错了，她男朋友真的去世了，就这样无声无息消失在这个世上。我知道这个消息的时候 我不知道怎么形容我的心情 很想安慰她 但是我比她更不能控制情绪。眼泪在眼睛打滚了好久 我比自己不可以哭出来 因为我知道她现在真的很需要安慰， 我真的很佩服她 她还可以笑着感谢安慰她的人 去为她男朋友帮丧事。我如此伤心不为什么， 因为我的这位好姐妹从小就被同学排挤 被欺负 难得出现了一个珍惜她的男人，就这样没了 我真的很想很想问上天为什么对这个女孩这么不公平！据我所知 他是死于意外 意外的事人家常说要避也避不开， 可是我真的很恨那些粗心的公路使用者！！ 你们不要命也不要来害人！我还记得同学常问我有什么择偶条件， 我每次的回答都是对方可以给我安全感就够了，何谓安全感 以前我总是不能解释， 现在我懂了 所谓的安全感就是不要总是做些令我担心的事。写到这里我已经哭得稀里哗啦了 我没办法像这位姐妹一样坚强，但是我希望今天自己哭完就好 明天跟她见面的时候不会因为我沮丧的脸勾起她对他的思念....
霓，你一定要坚强，他虽然肉体上离开了你 但是我相信他永远活在你的心里，你们之间的回忆没人能没收！一切都会过去的...现在对你来说或许每天都是天灰 但是我相信温暖的晴天总会到来的