不能没时间给孩子

哇 差不多3个月没更新了 看来我太懒惰了 >.<
这篇文章想写很久了 只是一直都很懒惰打字 哈哈
以前的人都说再苦不能苦孩子 再穷不能穷教育 然而现今的社会我自创了一句
“父母再忙不能没时间给孩子”
我在这里的用字"给“ 而不是”陪“ 可是有很大的差别的哦
最近都从事教育的行业 所以比较有感触
常听到家长说孩子难教 不了解孩子 然而 孩子真的难教？难理解吗？
从很多学生的口中得知 他们常常来上课 放学后还要去补习班 补习后又要做学校的功课
有时到凌晨1点多才能睡 这些就是现代孩子的生活
有时还会听到家长说自己抽空给孩子温习功课 检查孩子的功课 然后这些举动对我来说是家长让出自己的时间来陪孩子 而不是让出自己的时间来给孩子 所谓的”给“就是听听孩子的诉说
还记得小时候我每次放学回家 还没吃饭洗澡就一口气跟我老妈子说了好多好多当天学校发生的大大小小的事 虽然当时 老妈子的回应是在敷衍我 然而对我而言 至少我有这个空间来诉说我想说的事 这种习惯我现在还保留 尽管我现在已经是个大学生 我还是习惯回家第一件要做的事就是诉说，与其说诉说 也可以称之为分享。
然而现今的孩子所欠缺的就是这个分享的空间
每天翻开报纸就看到很多中学生离家出走的新闻 而且还有年轻化的迹象
离家出走的孩子说的理由往往都是 父母管教太严， 父母不理解她
到底是父母没有去聆听孩子还是孩子不肯分享？
这样的问题永远都没有一个明确的答案 我只能说要营造一个好的家庭气氛 需要从小孩子开始 今天就开始让出一点宝贵的时间给你的孩子吧 加油吧各位家长 :)

我和他

前天李宗伟以2分微差败给了林丹，我偶然在网上看到这么一张照片，写的是金牌与银牌既是那么地相近又是那么的遥远。这句话让我想起了我和他，我的leo先生。还记得那天跟他说我开了新的blog, 邀请他来看看我的故事，结果他说我没有一篇提到他，好啦 这篇由你做主角 :P
上个星期三家里停电，我拨了个电话给他，跟他聊了半小时多，我才赫然发现原来他已经这么了解我了，知道我做东西很慢，很馋嘴什么都爱吃，人还很小气。我还时常嚷着说他不理解我，看来需要反省的是我了。
回想起来，认识他已经6年多了，说起来大家一定会惊讶，因为6年来我们没见过面，一个在东马一个在西马，电话和网络成了我们沟通的工具，所以说我跟他的距离是那么地遥远但是电话和网络却把我们的距离变得如此靠近。也许是远距离的关系，误会与摩擦很多，以前我们总是吵架多过聊天，还记得一次大吵也是在停电的夜里，那时的心情是很生气又很沮丧，然而那天停电的晚上，我跟他却聊得很开心，说了很多以前没说的。
我常想是什么原因我们可以只凭借电话维系了6年这么久？以前年少轻狂，他常给我打电话花了不少电话钱。我不是一个爱熬夜的人，太迟睡第二天一定头痛，然而那时我常熬夜偷偷跟他讲电话都不觉得累。随着年龄大了，开始觉得这份情意得来不易，不需要再去问为什么我们可以维系这么久，反而是去珍惜让这份情意继续走下去。
我不是一个对着人就什么心事都能说的人，总觉得有些心事还是需要保留给自己，然而通过电话因为看不见对方我却能说得出口，因为他看不见我哭的丑态，看不见我大笑的失态。所以无形中他也成了我心中的精神支柱。
无论如何，我总是抱着一种信念，无论结局是怎样我总相信我们会有见面的机会
写到这里我已经好爱睡了，脑袋也空空了，下次继续吧

我和阿光的故事

还记得去年我去一个朋友的结婚晚宴的时候 看到一个头发有些金色，高高不胖不瘦还带点害羞的男生，我还在想这是谁啊？有些脸熟却又不认识，后来我老妈跟一个aunty 聊阿聊阿的 忽然我妈指着我对那个aunty说：“Neh，这就是michelle 咯！” 我一眼就认出那是阿光的妈妈，我不好意思地对她笑了笑 后来她就指着我刚看到那个金发男孩说：“这个就是阿光咯！” 我跟我妈的反应一样，“蛤？那是阿光？”
每次跟我妈说到这阿光，她总是要笑我一轮~话说如果我的生命中没出现阿光这号人物，恐怕我也没这么“精彩”的童年。话说我跟阿光同年龄，但根据长辈们说的他出生的时候 因为脑积水导致智力比同年的孩子差，简单来说是轻微弱智。由于我居住的地方华人比较少，而且地方也不大，所以我都跟他念同一间幼儿园，同一间小学。念幼儿园时对他的记忆不多，只记得他时常绕在我身边，michelle前michelle后地叫我。上了小学才是“精彩”地开始。我不但跟他念同一间小学 还乘坐同一辆巴士去上学。阿光最大的优点就是能操一口流利的福建话，他时常用福建话在巴士上跟其他孩子说他长大后要跟我结婚！巴士上的孩子都知道他是个轻微弱智的孩子，除了笑他就是作弄他。奇怪的是，我当时并没有讨厌他，也不曾大声骂他，只是很怕看见他，因为他常叫我的名字，不然就摸我的手，拿我的东西等等。上了2年级，他就变本加厉，老是拿我的水壶来摇，好多次我都忍着不生气，直到有一次我忍无可忍之下，打了他的手一下，我还很记得当时被我的打了之后，他坐在我后面的位子用很可怜的眼神一直看着我，还喃喃自语地说："michelle会打人的..."当时的心情是很生气地，但是现在回想起来却是非常好笑~！算算下我也好多年没见过他了，直到在那场晚宴上看见他，真是吓倒我了，昔日傻乎乎的阿光，摇身一变成了腼腆的男生，那场晚宴我不时回头望向他，就想起了许多他带给我的回忆，可惜那天没和他聊几句，不知道他还记得我这个会打人的michelle 吗？:P

天灰

想了很久该给这篇文章放什么名字，后来决定放“天灰” ， 相信这是最好来形容我当下的心情
前几天看到好姐妹在fb的状态写她男朋友去世了，他们还在热恋期，我一度以为这个好姐妹在开玩笑，毕竟她最爱闹了，结果是我错了，她男朋友真的去世了，就这样无声无息消失在这个世上。我知道这个消息的时候 我不知道怎么形容我的心情 很想安慰她 但是我比她更不能控制情绪。眼泪在眼睛打滚了好久 我比自己不可以哭出来 因为我知道她现在真的很需要安慰， 我真的很佩服她 她还可以笑着感谢安慰她的人 去为她男朋友帮丧事。我如此伤心不为什么， 因为我的这位好姐妹从小就被同学排挤 被欺负 难得出现了一个珍惜她的男人，就这样没了 我真的很想很想问上天为什么对这个女孩这么不公平！据我所知 他是死于意外 意外的事人家常说要避也避不开， 可是我真的很恨那些粗心的公路使用者！！ 你们不要命也不要来害人！我还记得同学常问我有什么择偶条件， 我每次的回答都是对方可以给我安全感就够了，何谓安全感 以前我总是不能解释， 现在我懂了 所谓的安全感就是不要总是做些令我担心的事。写到这里我已经哭得稀里哗啦了 我没办法像这位姐妹一样坚强，但是我希望今天自己哭完就好 明天跟她见面的时候不会因为我沮丧的脸勾起她对他的思念....
霓，你一定要坚强，他虽然肉体上离开了你 但是我相信他永远活在你的心里，你们之间的回忆没人能没收！一切都会过去的...现在对你来说或许每天都是天灰 但是我相信温暖的晴天总会到来的

继承 vs 理想

哈哈 答应了她今天写一篇以她为主角的文章 （为了保护私隐 这里不提名字）
上个星期三她突然说她要休学不念了 要去帮她爸爸工作 算是继承家业啦
其实看的出她做这个决定的时候很挣扎 因为那时我们正好在上数学课 她一说了要休学 就心不在焉 一直算错~
她的这个问题 让我想了好多 因为身边其实有不少朋友都有家族生意 而他们都面对着要不要去继承的问题
而她现在的问题正是她是家中的长女 除了她还真的没别人可以继承 我还记得刚认识她的时候就问过她 有没有想过继承家业 那时候她的答案是不知道 现在反而不能不知道了
上星期三回家途中我花了好长时间“劝”她继续读 毕竟她的成绩这么优秀 而且大学也省下不过2年时间 全程她都静静听我这个啰嗦小姐啰嗦一大堆
后来回家我想了一整天继承vs理想 这个问题 好像得不出一个答案 家业本来就是长辈留给后辈的一种财富 它既印证了长辈过去的心血 也考验着后辈未来的能耐 然而每个人都有自己的理想 有时候可能理想和家业刚好背道而驰 那应该选择家业还是理想？抑或者有家业的人注定不能有理想？太多的想不通 毕竟我家没有家业等我继承，很多令人挣扎烦恼的事不用我去经历~
今天她告诉我 她已经下定决心了 她必须休学帮她父亲 别无他法 我当然还是有不甘心的 明明说好了一起读完学士 一起去硕士班 一起做psychologist 现在她要半途离开 说真的我真是很多很多不甘心 因为将来回家少了个人听我啰嗦， 少了个人提点我这个粗心鬼。
但是我知道现在的她需要的不再是我罗嗦的劝说 而是我们的祝福 所以放心啦 我不会再劝你回来 而是支持你的选择 无论最后的结局是怎样 如你说的我们永远是好朋友 :)

我的superman

7月13日 我想我永远不会忘记这个日子 因为它对我来说是一个黑色星期五！
那天本來還很慶幸老师提早放学 3.50pm  我又可以避开塞车 结果不幸的事情发生了~~
一启动引擎就看到车头前有个标志亮红灯 我和一个跟我共车的朋友研究了一下 得出一个我们自以为正确的结论：车不够水 要水滚了~
我就心想 应该问题不大 就把车开到老爸工作的地方附近 再叫老爸看看什么问题吧
结果我就踩油门走了 刚开始觉得还好 可是10分钟过后 就觉得为什么车老是发出响声 还是我平时不会听到的响声 这时候我才感觉到害怕 就赶快停在路边 打电话给老爸
老爸听我“描述” 情况过后就说他会过来看看 这时候我只有和朋友坐在车里等 除了等老爸来 我更希望会有位好心的仁兄会停车来帮我， 虽然老爸工作的地方离我学院不远 但是在那时那个放工时间要我老爸过来快则需要30分钟 慢则1小时都到不了
等待的过程中 我们只有不断地聊天才可以减轻我紧张和害怕的心情 朋友那时还打趣地说 如果现在有superman 出现在我们面前多好啊
30分钟过去了 老爸果然到了 经过老爸细心的“诊断” 才发现不是水不够 是漏黑油 而且还是严重到完全没有黑油了！后来老爸就步行到附近的修车店买黑油 看着老爸穿过川流不息的马路 我都捏把冷汗 毕竟KL 的车龙是很恐怖的
后来老爸帮我放了黑油 就叫我试试看开车 才走没多远 老爸打电话叫我停车 因为刚放的黑油又来严重泄漏 我又只好把车停在一边 这次可夸张了 我坐在车里都可以看到满地都是我车泄漏的黑油 那些经过我身边的车都看着我 却没有一个人肯伸出援手 有些偶尔还会以怜悯的眼神看着我 有些就只看了一眼就走了 那时的我才真正体会到什么叫无助！
由于我老爸专长不在修车 买了2桶黑油都不够 放了又漏 漏了又放 这时候有位印度仁兄停下motor 说他是修车员 他可以帮我修理 我还单纯到以为他会免费帮我 结果他跟我老爸开口要高出市价3倍的价钱，经过一轮讨价还价 我老爸终于答应让他帮忙 毕竟我老爸是个超级节俭的人 东西坏了自己修理 修理不到就不断地修理 真的没办法的时候才找专人 这就是我老爸
后来那个印度仁兄要回去他的店拿材料来修理我的车 所以又是一阵漫长的等待 看看手表 天啊已经 5.55 pm 我只能祈求那位印度仁兄是真的会修理 不然我10点都回不到家了
后来印度仁兄回来了 不到5分钟他就弄好了 我再启动引擎 红色亮灯 没有了！谢天谢地我的车复活了 过后我就开车回家了
经过这件事 我发现其实我身边都有个superman 那就是我的爸爸 无论我在哪里 发生什么事 第一个肯给与帮助的一定是爸爸 看着他紧张地赶来找我 步行穿过川流不息的马路 大热天下帮我修理车 然后一路上一直跟着我 确保我的车没事了 才转弯继续去工作 我很庆幸我有这样一个父亲，我的superman！

一部难以忘怀的动漫--犬夜叉

很久以前就喜欢看动漫，身边的女性朋友喜欢看动漫的没几个，大多数都看台剧/韩剧，可我就喜欢日本动漫，喜欢那些既有幻想元素又有反映现实的剧情。《犬夜叉》这部动漫是一部“老”动漫，很久之前就听过它的名字，可它的名字就是不吸引我去看，就在今年在我无聊的情况下，就去开这部动漫来看，结果不得了一看无法自拔。恨死作者高桥留美子，为什么编出这种动漫，赚了我不少时间在思考它的剧情和不少眼泪。动漫里无论正派还是反派角色都设计得太棒了。虽然整部动漫都没有一个要带出的信息，这正是它的特色，不同的人看会有不同的感觉，我妹妹看我这么认真去“咀嚼”动漫的每个细节都问我：只不过是一个动漫，有必要这么认真？我反而觉得动漫其实就如绘本一样，不同的年龄看，得到的感想也不一样。看完了188集的连载，无时无刻都有股冲动要再重看一次，可是我保留了这股冲动，因为我想看看自己30岁时再看回这部动漫时，会有什么感想，也许到时自己不再爱看动漫还是身边多了可以与我一起分享动漫当中感动的人，谁知道？

重出江湖 (算吧)

今天跟一个高中好朋友聊天， 赫然发现她竟然还保持写blog这习惯 想想我已经好久好久没写了。恐怕是懒惰了吧，又或者是经过时间的“洗涤” 自己变得不想被了解， 到现在还不知道为什么会这样，总有种害怕被看穿的感觉。现在突然又重回blog的怀抱，打中文字都觉得有些吃力，老打错字。真因为跟这位好友聊过才发现很久以前我就自己抒发情绪的方式，就是写blog，可是却被自己给掩盖了。
我常常有种感觉，我读心理学，常扮演安慰别人的角色，但是我也是一个普通人，我也有需要被安慰的时候。希望藉着这个重开的blog 可以让我再次找回那种写blog的热诚，也希望这里是我那疲惫心灵的栖息所.